Da auto-sabotagem

Primeiro post. E logo sobre algo que aconteceu hoje. Já com assunto pra escrever!Yes! Fui chamada a atenção no trabalho. Não quero que isso aqui se torne um muro das lamentações, a minha intenção hoje, ao fazer o blog, era (é) escrever sobre coisas cotidianas, leves... até levianas. Já agora percebo que vindo de mim, pode até vir a nascer posts assim, mas também haverá muita coisa pesada, complexa... Difícil de engolir (até de ler). Mas acho que preciso desabafar. Enquanto não posso pagar um bom psicólogo... rs. Então é isso. Meu chefe chamou minha atenção, por um erro que deixei passar num anúncio, e foi publicado assim. Ele é super legal, veio me dar apoio e tal... Isso me atingiu como um soco no estômago. Perfeccionista que sou. Desde que me formei, sempre quis trabalhar com revisão de textos. Sonho. A realidade, é que ainda não me adaptei. Muitas mudanças... Emprego novo, casa nova, cidade nova. O Rio é velho conhecido meu, mas 15 anos após sair daqui, voltar pra cá, é um puta baque. É o terror da violência, do trânsito, do estresse das pessoas... Tendo que me acostumar com isso a jato. E ainda mais com coisas novas e boas que estavam me acontecendo na minha velha cidade, Saquarema. A vida tem dessas ironias filhas da puta. O fato é que está difícil. E meu chefe veio conversando comigo, que eu pareço meio desinteressada, meio displicente. Pode até ser o que está parecendo, mesmo no fundo querendo muito acertar. Gosto disso aqui. Mas ao mesmo tempo, creio que tem uma vozinha dentro de mim que fica falando ao meu inconsciente (ou subconsciente, sei lá): "você era mais feliz antes, o que você tá fazendo aqui?". Sinto-me como se tivesse caído de paraquedas. Ou permanentemente bêbada. Tudo rodando, girando, sem achar ainda um ponto de apoio. Espero, de verdade, não estar praticando auto-sabotagem. Até meu chefe, que me conhece há menos de um mês (e parece ser um cara sensível, é músico e tal), já percebeu. A questão é: vou deixar isso continuar, ou esganar essa vozinha que está indo contra a corrente, contra minhas vontades? Na verdade, quais são de verdade minhas vontades? Preciso ser sincera comigo, ver o que realmente quero. E quando a gente acha que o que a gente sempre sonhou não é mais aquilo tudo? Tinha uma visão diferente (a velha história, a grama do vizinho sempre parece mais verde)... Acho que só preciso de mais um tempo. Pra me acostumar. Vim com muita sede ao pote, achando que tudo ia ser as mil maravilhas desde o início. Sem obstáculos, sem dificuldades. Enfim, não quero perder, não quero me render. Preciso me esforçar mais. Acho que é isso. Bom, no final isso aqui tá uma droga de primeiro post. Conversinha pra psicólogo dormir. Tô meio deprê. Espero que o amanhã me acorde mais ensolarado... Independente do tempo lá fora.