"Minha vida é tão confusa quanto a América Central, por isso não me acuse de ser irracional..."

Retornando do feriado de 7 de setembro, e agora ouvindo a srta. Janis Joplin, pensando nas nostalgias da vida... Janis tem esse poder sobre mim, mas acho também que o momento está propício para algumas conjecturas. Nesse feriado, vivi. Vivi, muito. Só o que fiz. Não pensei. Só vivi. Respirei. E vivi. Pensando estou agora. Três dias intensos. Hard Core. E não posso deixar de ligar tudo a minha "arianez", irrompida intensamente nesse ínterim de minha vida.Viver, intensamente, agir, depois pensar. Conquistar o que se quer, e ficar feliz com isso. Impulsos de energia, vitalidade. Saí, bebi, beijei. Curti, profundamente, a(s) noite(s), até quase de manhã. Dormia pouco. Acordava, e curtia também a família (altos papos com Carol, minha priminha projetinho de metaleira. Muitas afinidades, foda). O perfeito equilíbrio entre essas minhas vidas sociais. Amigos e família. Atenção devida a cada uma. Na verdade, quase... muitos amigos não visitados, mas para ficar satisfeita com isso precisaria de um mês de férias. Meu círculo de amizade está mais pra um icoságono. Cada um num canto. Pra quebrar um pouco, minha vida cultural está uma merda. Há alguns meses, comecei a ler um livro. Parei e comecei outro, que está ali agora me olhando, implorando pra ser lido. Minha falta de concentração anda absurdamente aguda. Não estou conseguindo pensar muito, apesar de me considerar um ser pensante que não se vê por aí com facilidade. Filmes? O último que vi foi "A Origem", faz um mês (!!). Nem comento peças de teatro e concertos de música erudita. Vontade eu tenho, me sinto culpada de estar tão intelectualmente pausada. Faz uns meses já. Minha vida deu muitas voltas, e ainda está dando, e sinto, nesse momento, como nunca, vontade de viver. E só. Agir. Agir. Agir. Sei que temos momentos de precisar parar, mas não quero agora. Por mim, tudo seria uma sucessão de festas, pessoas, sensações. Cores, sabores, cheiros. Uma amálgama de sensações, um êxtase aos cinco sentidos. Um chamado, sinto uma vontade incontrolável, e até estranha a mim, pois apesar de sempre viver mais do que pensar, nunca foi como está sendo agora. E no fundo, me sinto feliz com isso. Com esse empurrão que estou me dando à vida. Não sei se vai passar logo. Bom, cada um tem sua dose de momentos intelectuais que demanda sua alma. A minha pede, sempre pediu, desde garotinha, mas, nesse momento, non troppo. Nem sei o porquê da culpa (perfeccionismo rulando, as always...), e não estou mesmo num momento muito reflexivo, pra chegar numa resposta. Mas quer saber, estou sentindo um gosto imenso por essas urgências de voar pela vida. De só sentir. Irracionalmente, como animal que sou. Sentindo-me viva, radiantemente viva. E por ora, é só o que importa. É o que quero que importe. Farei na prática toda essa teorização? Contradizendo-me...


P.S.: O título é um trecho de Infinita Highway, dos Engenheiros do Hawaii. Ouvi no rádio hoje voltando pro Rio no carro do meu tio e bateu aquele sentimento de coincidências... A letra dialoga com o que sinto agora. Acho que é isso.